噢凯，昨天晚上我梦见了벨기에的토마스。非常的随机，但是……挺精彩的，至少可以说。在我梦里头，我请他来我的家给他按摩后背。我们俩开始聊天儿，话变得越来越激切，然后不知不觉我们俩就在洗澡堂里了！我不记太多，只能回忆道他潮湿的皮肤，宽阔的肩膀儿，和肌肉的体魄。可能我的潜意识在告诉我什么，哈哈。（其实토마스真的很섹시，可惜他是个混蛋。）

흠，今天又没有上学。我知道，我知道。“坏孩儿。”但在学校里根本没有朋友，连想去的力气都难找。因此我想，还不如自己在家混一天呢。但是今天我的接待妈妈告诉我루이사和엘니为了跷课和她的不诚实吵起来了架。我不想走下那个道，我不想在我接待家庭背后偷偷摸摸儿的。我想跟他们又一个好的，信任的关系。所以我决定从今天以后会对他们真实。这是说，无论我多么不喜欢，多么的恨上学，我必须得上。我必须得保留他们的信息。

Wow, I feel good today. These past two days have been very hyggelige. Yesterday I went to Drammen to visit Xenia. Mmm, Drammen–there is something very special about that town; I kind of look at it as my “retreat” town, in a way. It’s the city I go to if I want to relax or get away from everything. The feelings that Drammen conjures up in me is very different from the other cities. I feel very welcomed, very comfortable there.
I think the waterline is one of the prettiest places to be. I always enjoy waiting for the Larvik/Skien train on Platform 5 at Drammen togstasjon because it faces the waterline. I love sitting down on one of the chairs and looking across at the Aass brewery and the big yellow building across the river.

So anyway, I spent the afternoon with Xenia, who I haven’t seen for a long time. It was…a relieving experience to be able to catch up, vent, and outlet feelings with her. We bought McDonald’s and sat right outside next to the waterline, overlooking the train station, taking in the serenity and prattling about my latest romantic endeavour. It was one of those times that makes you go, “I can’t get enough of these moments in my life.” (And not just because I like talking about myself.)

今天，我去了滕斯贝格去见아널，凯文，和졔구。不怎么样。其实，我不太喜欢跟凯文和졔구在一起。他们在别人的背后说太多坏话，很伤人。比如说，要是他们俩能在我的面前叫닥和전오 faggots，我真的不想知道在我转头的时候会管我叫什么。我了解这就是南美的文化，男人就是这样儿的：用脏话踢下来别的男人和把自己说成像大男子汉。但我不喜欢这样的“性赛”；我不配这个文化。我觉得졔구根本都不必要这样表现；我们不在巴西了，你可以真诚一点儿了吧？还有，我实在不明白为什么凯文跟他学着玩儿这个游戏！让我很不好受，我不敢信他们俩了。所以今天跟他们在一起的时候，我可以感觉自己非常的不放松。

Men uansett, på kvelden var det kjampefint. Tok en ganske lang tur med Bjørn-Kristian ved kysten og Gamle Horten og snakka om mye interessante ting. Jeg fant det mye lettere å snakke med han denne gangen, så kanskje det betyr at jeg har forbedret norsken min. Comunque, jeg koste meg masse; det er lenge siden jeg har slappet med en Norsk, og det var jo veldig hyggelig. Jeg ønsker faktisk å være mer sosial, men nå er det ikke bare bare å få gode venner på skolen lenger. Jeg sliter og føler meg mye mer sjenert enn jeg var før, og det er en ubehagelig følelse. Men nok med det! Det er veldig god stemning her nå. Den turen har virkelig gjort meg godt!

我刚浏览完 бельгийский Томас 的春假照片。不知道他在 Пасха 居然也去了 Берген 和西挪威。但虽然我们俩去一样的地方，我们有不同的 опыт。你可能在那儿想，”废话！” 对，你是在根本不能比较我和他。我们俩是不一样的人，有不一样的爱好，юмор，和性格。这个我早就明白了，但是–为什么呀？

我已经对自己承认我不是一个 джок，也永远不会变成一个。不管我活多少年，我也不会对 девушек，球儿，和车有兴趣。不管我跟 Иоаким 住多久，我也不会喜欢 хип-хоп 和 рэп。但是我总是问自己：为什么不可以呢？每个人的爱好都是”学”出来的。我本来生下来的时候没有喜欢唱歌，我是”学”会爱唱的，对不对？所以我为什么不能学会去爱篮球，啤酒，《Сплетница》？为什么不能学会享受跟 Иоаким，Томас，甚至其他的 мальчики 在一起，跟他们配合？

我知道我是我，和他们是他们。我知道对自己诚实是最重要的。我知道人就是这样的复杂和不同。但我还有时候感觉这个 жизнь 太孤独了。我有时候真不喜欢走这到路。没有人可以陪我走吗？

I was pretty pissed and homesick the last time I wrote, but that usually happens when I have a lack of things to do. I don’t think I’ve stayed home during the weekends since…after the New Year, maybe, so it was a bummer that I didn’t go anywhere.

其实，我也不是设么都没干。新奇六我坐霍尔滕-莫斯渡船去东福尔见 Франк-Турэ。但是回家以后就又感觉无聊了。然后，这个新奇–哎呀！我则么能开始讲哪？兴奋高潮，哈哈。我感觉自己像个十四岁的小女孩儿一样。

Je me sens comblé de joie–il mio cuore sta per scoppiare, me estoy enamorando. Та щин Чы.

Pero sé conmigo jugarás, como has hecho siempre.
¿Qué sonrisa inventarás?
No, yo quiero resistir. Si pienso en ti yo tiemblo.

Nå føler jeg at jeg skulle si noe om historien. Vi møtte gjennom en nettsida for rundt–jeg husker ikke–et år siden? Rundt våren 2008. Jeg husker ganske godt at jeg hadde det største crush på ham fordi han lignet skikkelig på Nek. (Alle italienerne må riste på hodene sine over dette, haha.) Men allikevel var han mer enn bare kjekk–han var intelligent og kunne skrive så bra og vakkert. Og i tillegg har han opplevd mye: en mor som døde foran øynene hans; rasisme fra de andre på barneskolen–ikke et ukjent skade; flytting til utlandet for å begynne et nytt liv–ikke en ukjent opplevelse; leiting etter et behagelig sted mellom to verdener og den oppdaging at ingen av de to vil virkelig akseptere deg–ikke en ukjent skuffelse. (Men han har ingen idé at jeg veit alle disse tingene.) Jeg har aldri følt en slik forbindelse med noen. Hvis det finnes noe slikt som én ekte kjærlighet, da var han min.

Men vår korrespondanse var sparsom og sjelden, og snart sluttet vi å snakke med hverandre. Men jeg klarte ikke å glemme ham. Min tanke var en fugl, og han var redet sitt. Uansett hvor jeg fløy, kom jeg alltid tilbake. Så én natt skreiv jeg et brev til ham. Men etter én og en halv måned uten respons, blei jeg håpløs. Og plutselig, ut av det blå, et svar–et après, la conversation la plus romantique de ma vie.

So many warm and gentle words, so many soothing and tender images of being together. Même si l’instant est passé, mon cœur brûle encore. Même si le moment ne reviendra jamais, ces images de bonheur me resteront longtemps en mémoire.

Le bonheur est si petit. Je ne veux pas qu’il passe entre mes mains. Je ne veux pas qu’il passe entre ma vie.